О чем гипер важно задуматься родителям нашего времени?

Оригинал взят у igra_ulubok в О чем гипер важно задуматься родителям нашего времени?

Современное общество – что это?

Наше общество в настоящее время, пожалуй, самой главной отличительной чертой имеет крайне высокую степень неопределённости. Более или менее понятно, что все мы стремимся, так сказать, к экономическому благоденствию, да и это весьма условно: для разных слоев населения максимальная точка экономического счастья различны. Сейчас нам всем нелегко: мы не воюем с самодержавием, не строим коммунизм, не накапливаем первоначальный капитал, не очень-то и не все фанатеем от демократии. От отсутствия общего объединяющего смысла как следствие рассыпаются нормы и ценности, роли и позиции, субъективируются знания. Размыты критерии, сдвинуты точки отсчета.

В сегодняшнем мире ты можешь выбирать себе даже пол, что, возможно, оправдано с точки зрения уважения к чужой самоидентификации, но может сломать жизнь подростку, который так восприимчив к чужим «удачным» моделям. Как здесь определить правильный вектор культурного развития?

Далее, для чего нам в наше время семья? Нужно ли тянуть «лямку» с тем, кого однажды выбрал, и надо терпеть? В этом стабильность? Или это шанс научить себя смирению, обрести некое душевное просветление? Или же лучше завершить отжившие отношения и через боль разрыва найти себя в более глубоких и гармоничных отношениях, желая того же бывшему партнеру?

Как жить и что делать в современном, резко и быстро меняющемся, мире затрудняется даже взрослый, зрелый человек, а что «культурно транслировать» и эстафетно передавать детям – это квест без гарантий успешного прохождения. Самому себе порой не можешь ответить на вопрос, что нужно и как правильно. А в каких выражениях и что именно нужно объяснить детям про гомосексуализм? И есть ли бог или просто нужно, чтоб он был? И что нужно чувствовать к твоему однокласснику-мусульманину? Вдруг его уже надо бояться? Или, все-таки, ему нужна поддержка? Но на что, в таком случае и при такой неопределенной неоднозначности, должны опираться родители? А на что нужно учить опираться детей, чтобы каким-то образом помочь им адаптироваться к столь стремительно меняющемуся обществу?
Становится понятно, почему так широко и с энтузиазмом стал распространяться у нас пришедший с Запада «многоуровневый» коучинг. Ведь это отличный способ завернуть жизнь в некую «сказочную» оболочку! Приправить мифом и легендой, снабдить определенной долей волшебства или магии, работой «эгрегоров», а главное – осознанием Вашей личной миссии в этом мире. У общества нет идеалов, так хоть свой собственный заимеем! Вполне объяснимо: религия у нас тоже в… кризисе, а поддержка человеку нужна. Не знаю, я атеист, хотя в своем пределе каждый идущий до конца атеист с неизбежностью сталкивается с границей непостижимого... Но с психологической точки зрения, чего-то волшебного человеку всегда хотелось. Уйти в некий нереальный мир – тоже с удовольствием, ну слабы мы, инфантильны и уязвимы, что сделаешь.

Где же выход?

Есть ли некий реальный и реалистичный способ удерживать эту реальность под контролем? Есть ли инструмент или принцип обращения с ней? И как передать его детям?
Мы наблюдаем сейчас какой-то дикий бум сверхранней интеллектуализации детей. Повсюду идет конкурирование младенцами и их интеллектуальными навыками и достижениями. Идея сверхраннего развития, сведенного только к интеллектуальным навыкам, вроде умения читать, считать и писать в 3-4 года, видимо, как-то способствует снижению напряжения и неопределенности у родителей, готовых и жаждущих «быть эффективными» в деле воспитания своих чад. Почти все поголовно ходят в клуб Монтессори и на дополнительные развивающие занятия, всю беременность слушают Моцарта (есть теория, что его музыка способствует интеллектуальному развитию), потом обязательно в билинговый детский сад… все это нормально и очень неплохо в меру, но это ли самое важное, что вы можете и должны дать своему ребенку?

Оглянитесь – каких людей вы видите вокруг себя? Так ли много среди них тех, кто вызывал бы желание с ними сблизиться, с кем вам легко, удобно и комфортно общаться? Кто вызывает уважение? Доброжелателен? Надежен, ответственен, уважает себя и других, кто в целом представляется гармоничным, целостным человеком? Если такие есть – вам уже дико повезло. Но думаю, что среди нас с вами таких людей дефицит.

В чем же дефект существующей системы воспитания?

Сейчас ни у кого нет возражений на тему того, что ребенок принципиально отличается от взрослого, и его взросление – процесс длительный, в некоторых семьях даже особо затянувшийся. Всем также очевидно, что ответственность за успешную социализацию ребенка лежит на воспитывающих его взрослых родителях. Чрезмерно назидательное отношение к ребенку в разной степени сменилось более любящим и заботливым отношением взрослых к ребенку. В чем же сегодня состоит основная задача родителей, помимо привития ребенку «чувства стыда» как условия его вхождения в общество себе подобных, обучения самоконтролю своих импульсивных реакции и как можно лучшему развитию интеллекта?

Современные тенденции в воспитании: растим взрослых детей.



Повсеместное распространение и усовершенствование технологических достижений, возникновение мобильных технологий и всевозможных гаджетов сегодня привело к непомерно разросшемуся принципу тотального гедонизма. Если ранее человек жил в социальной среде, которая во многом определялась долженствованием и пуританством, то сейчас властвует комфорт, стремление к саморазвлечению. Многие живут ради удовольствия, праздников, шоу, всё меньше читают и больше предпочитают видеопродукты.

Отсюда и недальновидный запрос многих матерей – побыстрее сделать ребенка самостоятельным, комфортным, чтоб он пораньше научился себя обслуживать и развлекать.
не приносил особых неструктурированных временных затрат, а посещал побольше секций, кружков, где с ним позанимаются специально обученные педагоги. То есть, как-то незаметно и никого не напрягая, вырос. Весь интернет забит огромным количеством советов и удачных способов «обезвредить врага» - проманипулировать ребенком так, чтобы он доставлял поменьше дискомфорта. Как побыстрее посадить на горшок, как уложить спать за пять минут, как не заморачиваться на еде – пусть учится готовить сам в 5!!! лет, как маме пораньше выйти на работу из декрета – мама тоже человек и у нее своя жизнь. Я не против этого в меру и при условии, что ребенок остается с вами «на связи», что вы в контакте, пусть и отдаленном.

Просто дело в том, что современные люди стали как-то панически бояться любого дискомфорта, страдания, любой степени боли и собственного неудобства. Мы стали избегать всего, что не доставляет удовольствия. Но тем самым мы лишаем себя и своих детей возможности развития, критического переживания и осмысления, что что-то не так и что нужны усилия, чтобы это исправить. Вместо этого у нас целый арсенал всевозможных способов выскочить из реальности, улизнуть в соцсети, потусоваться на форумах, посмотреть видео с ютуб, фильмы и т.д. Детям предлагается то же самое – вот мультик, вот твой детский канал, вот тебе компьютерные игры – наслаждайся, забудь и не думай.

Вследствие этого современный взрослый вырастает редкостным инфантилом, которому не дали в детстве возможности прожить и осознать свой дискомфорт, которому тут же «затыкали» это состояние игрой на мобильном телефоне или планшете. Лишь бы не доставал! Инфантилом, который не научился, поскольку не было обратной связи от родителей в форме разговора, сопереживания, обозначения эмоций или проблем, осознавать, что с ним что-то не так, в чем его желание, потребность, какие есть варианты эту потребность удовлетворить, какие есть способы пережить это состояние, если удовлетворить потребность невозможно. Инфантилом, который живет «на автомате», «без сознания», удовлетворяя себя чем-то быстродействующим, доступным, но, как правило, совсем не тем, просто заглушая общий неприятный фон внутри себя.

И здесь, возвращаясь к началу статьи, вспомним, что такой человек оказывается в обществе крайне неопределённости, неясности целей, смыслов, идей. То, на что человек мог бы опираться в данной ситуации, напрочь отсутствует в психической структуре подобных инфантильных личностей. Они лишены самого важного, самого главного волшебного амулета – опоры на себя. Они не научены осознавать самих себя, свои чувства, распознавать свои истинные потребности, свои желания, свои мотивы. Никто и не озадачивался научить их этому! Но если ты не умеешь как следует осознавать себя, откуда тебе знать, как тебе поступить, что тебе нужно делать, каковы твои задачи, цели, возможности, куда идти, как найти решение. Ты не знаешь, какой выбор тебе нужно сделать в той или иной ситуации ты не знаешь, ведь ты не понимаешь - зачем и куда ты идешь.

Единственной опорой для зрелого человека является способность «слышать себя самого», определять, нравится именно тебе что-то или нет, подходит именно тебе что-то или нет. И после этого делать выбор, свой ход, принимать решение, за которое в результате самому отвечать. Никто, кроме тебя, не виноват, не отвечает, не «так получилось». Ну, например, нужно ли заниматься фитнессом? Человек, ясно осознающий и удерживающий у себя в голове две слегка противоположные мысли – что это делать «не охота», порой изнурительно, нет сил и т.д., но с другой стороны, что это он захотел и решил сделать себе классное тело, не будет ныть и насиловать себя этим бесконечным « я должна пойти в спортзал, вот сегодня точно должна!». Он просто встает и идет, потому как внутри него нет смыслового противоречия. Это он решил и выбрал заниматься фитнессом, зная, что это труд. Человек же, плохо дифференцирующий свои желания и потребности, будет чувствовать, что этот злосчастный фитнес как бы давлеет над ним, вне его, будто некая сверхсила, из ниоткуда взявшаяся, им управляет и мучает его. Как будто он забыл, что только ему самому это нужно.

Чему необходимо научить ребенка?



В этом смысле задача родителей – разговаривать с ребенком о нем самом! Ребенку нужен кто-то, через кого ребенок сможет узнать самого себя. К сожалению, это пока единственный имеющийся у землян способ, узнать, кто он такой – получить обратную связь от имеющихся в его окружении собратьев. Совершенно очевидно, поэтому, что ребенок всецело зависит от посылаемых ему чрезвычайно субъективных и разно заряженных сигналов взрослых. То, как оценивают его родители, все, что они сообщают о нем хорошего или плохого - из этого всего будет состоять самооценка человека в будущем. И здесь, стоит порой задуматься, что вы говорите ребенку и зачем. Что вы в нем формируете? Поскольку черта с два можно изменить эту вбитую с детства парадигму о самом себе, даже если у вас очень крутой и продвинутый терапевт, или вы в горах годами медитируете – может быть, удастся сделаться бесстрастным или изменить к кое-чему отношение, но самого себя вы не измените, не надейтесь. Не существует какого-то способа кардинально заменить свой внутренний мир, нет. Но это не столь трагично, вследствие этого, все мы с вами такие разные и не похожие люди.

Однако, не стоит забывать, что помогать этот внутренний самомир выстраивать и структурировать и делать все более и более осознанным для ребенка – вот самая наиглавнейшая задача родителей. И все это с максимальным вниманием к «голосу» самого ребенка. Задавая ему вопросы о нем самом, о том, что ему важно, чего он хочет, что он переживает, нужно стараться, во-первых, услышать не свои предполагаемые ответы, а его собственные. И во-вторых, надо понимать, что ребенок еще не имеет понятия о своих переживаниях и чувствах, он переживает что-то, но часто не знает, как это назвать, или не может пока распознать, чем отличатся «плохо», когда не дают схватить интересную вещь, и «плохо», когда бежишь с нарисованным шедевром показать его маме, а в ответ «подожди, не видишь, я занята!».

Почему это так важно?
Если вам удается слышать реальные ответы ребенка на ваши внимательные и чуткие вопросы о нем самом, если вы помогаете ему осознать себя, высказывая свои предположениями о том, что с ним происходит здесь и сейчас, и ребенок может согласиться или нет, или, по крайней мере, задуматься об этом, то

- первое: ребенок начинает учиться осознавать себя, хорошо знать себя, понимать, кто он, что ему важно, что ему нужно, что он может, (это, как мы помним из начала статьи – важнейший навык для умения жить по-взрослому, зрело);
- второе: вы строите контакт с ребенком.

Тогда ребенок чувствует, что его слышат, что им интересуются, что его переживания не игнорируют, что он важен. И тогда он благодарен за это и начинает вам доверять. Он чувствует, также, что его учат с уважением относится к себе. Значит, где-то с 3-4-х лет, когда он овладеет «искусством» ставить себя на место другого, вы как драгоценный дар получите в ответ тот же шар – он будет уважать вас. И тогда, ребята, вы сможете прививать ему ценности, какие вы захотите, нормы, какие вы захотите, правила, которые вы считаете необходимыми. Вы получите такой авторитет в глазах ребенка, который облегчит вашу и его жизнь в разы. Вы избавите его от неоправданного насилия, потому что он будет прислушиваться к вашему мнению, потому что Вы для него тогда не судья, а тот, кто дает поддержку. Вы сможете договариваться с ребенком там, где необходимо что-то сделать, когда не хочется. Вы сможете объяснить ему, что жизнь – это не райский сад, а бывают обстоятельства, трудности, которые необходимо преодолевать, чтобы получить нечто большее в будущем. Короче говоря, вы приобретете магические козыри влияния, необходимого родительского влияния, но безнасильственного влияния!

Итак, уважение к ребенку, проживание тех или иных трудностей вместе с ним, развитие и построение его внутреннего мира при помощи ваших с ним отношений, связи, контакта, доверия требует усилий, времени, терпения. Но цена этих затрат велика до невозможности – это зрелость, внутренняя гармония, внутренняя сила будущего взрослого человека, в которого превратится ваш ребенок. Эти усилия приведут к развитию зрелой психической структуры, способной хорошо осознавать себя, критически осмысливать реальность, отвечать за тот или иной свой выбор, решение, поступок, эффективно управлять своей жизнью, уметь адаптироваться, реализовывать свои цели, желания, проявлять инициативу, творчество. С другой стороны - отстаивать себя, иметь силу видеть и принимать свои ограничения (они есть у всех), свою уязвимость, свою слабость, адекватно оценивая, сможет ли он преодолеть их на данный момент, или может быть, сейчас это невозможно и это нормально.

Фишка в том, что при наличии такой вот внутренней зрелости и уважения к себе люди таким же образом начинают относиться и к окружающим их людям. Не это ли наша современная боль и мечта? Не мы ли дискутируем о возможности существования демократического общества, и упираемся в наш с вами недостаточный уровень осознанности? Уверена, что всех этих «прекрасных» людей таких, как «продажные судьи», «непорядочные гаишники», «зажравшиеся коррупционеры», «бессовестные депутаты», и прочих ярких представителей общественного зла учили в детстве, что такое хорошо и что такое плохо. Сюрприз в том, что их родители имели над ними власть, но не авторитет. Их дети должны были подчиняться, слепо и беспрекословно (до определенного момента), но! Они, эти дети, а впоследствии и получившиеся из них взрослые люди не сделали эти «правильные нормы добра» своими внутренними нормами и ценностями, они были спущены им сверху, но разделять их и нести за них ответственность исходя из внутреннего выбора им следовать, можно только в том случае, если принимаешь и доверяешь авторитету, который их тебе передал! Как с тобой, так и ты со всеми – крайне простой принцип!

Может быть, нам пора растить наших детей иначе?!